3 weeks ago · 1 · reblog

(…) Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais…

Mas aí, daqui uns dias…. você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.”
Tati Bernardi 

1 month ago · · reblog

1 month ago · 19681 · reblog

Ele *agachado* : Você…
Ela *surpresa*  : Eu?
Ele: Sabe amarrar sapatos? *sorriso maroto*
Ela: *sorrindo* Aff…Você é muito…
Ele: Infantil? Então me ensina a ser adulto, e aceita se casar comigo?

1 month ago · 23286 · reblog

2 months ago · 54 · reblog

doce-inverno:

Só leia depois que a música começar a tocar:

Estou novamente aqui para confundir minha cabeça um pouco mais. Na verdade, isso me alivia. Essa confusão me faz parecer menos maluca. Talvez mais maluca. Aliás, me faz sentir melhor. Apesar de não estar melhor. Aliás, é apenas um desabafo, então, ninguém entenderá o que se passa, sinto muito. Desabafo e conto um pouco do que estou sentindo mesmo sem contar. Eu não sei bem o que é tudo isso. Uma mistura de sentimentos, amargos. Doces. Amargos. Tudo ao mesmo tempo. Mas foda-se, e isso muda algo? Muda? Isso me irrita demais. Também te irrita? Também te irrita escrever tudo se referindo a alguém? Isso realmente me irrita. É sempre a mesma coisa. Já está ficando clichê demais. É sempre o mesmo problema. E quem disse que isso irá resolver? Só irá amenizar as coisas. Acho que sim. Ou não. Mas eu sou tão idiota. Digo idiota no sentido de sofrer, sofrer muito. Mas sei que foi eu que causei isso. Esse sofrimento parece nunca acabar. Um sofrimento tão besta. Pare um pouco para pensar em tudo o que você já construiu. Pare para pensar nas pessoas que te amam de verdade. Agora, pense no seu problema: Tem solução? Agora, parece um problema tão pequeno, mas ao mesmo tempo tão grande. É, grande sim. Pois se não fosse grande eu não estaria escrevendo isso, ou estaria mesmo, se fosse forte. Mas, espere um pouco. É uma fase. Logo isso vai acabar. Então, por que tô escrevendo isso? Desespero? Talvez. Porque me importo? Oras, que confusão mais tonta. E por que eu ainda estou aqui? Escrevendo isso á toa, estúpida não? E por que estou recordando isso? Ah, me esqueci. Não temos um botão “delete”. Não somos um teclado, um computador, uma rede social apesar disso tudo fazer tão bem para nós. E tão mal ao mesmo tempo. De onde eu tirei que dá para deletar isso, assim do nada? Eu sou maluca mesmo. Voltando ao assunto principal de tudo isso, aliás, eu já estava no assunto principal. Já me confundi bastante. Isso é divertido. Mas nem tanto. Vou mudar de assunto. Vou desabafar. Eu estou tentando me acostumar a situação, juro que vou mudar isso. Estou tentando mudar-me. Como se eu estivesse estudando muito para uma prova muito importante e difícil. Nossa, ainda não estou na prova? Já imagino o quanto vou passar dificuldades por lá, ei, pare! O futuro não importa. Pense no agora: ele é o único que você pode mudar. Do que estávamos falando mesmo? Ah, é. Eu estava comentando que estou tentando mudar minha situação. Mas eu vou te falar uma coisa: O negócio tá foda mano, tá foda. Sabe, como meu botão de deletar não existe, e eu não consigo criá-lo, eu vou ser curta e grossa. Vou mentir pra mim. Eu não estou mais sofrendo, não mesmo. Por que estaria? Aliás, gente fraca pensa que sofre, mas no fundo é drama mesmo. Vou mentir pra meus amigos, pra minha família, pra todos. E dizer que está tudo bem, vou dizer mesmo. Oh, que droga. Eu gostaria poder mandar no meu coração, poder mandar em mim. Mas eu não consigo. Pois sou fraca. Na verdade, estou começando a aceitar o fato de que eu nasci para quebrar a cara. Devo ter nascido pra isso mesmo, porque, olha. Droga, isso acaba comigo. Poderia dizer que estou bem. Mas acho que seria mentira. Fugi totalmente do assunto principal desse texto e ainda estou muito confusa. Você também fica assim quando está amando? Você tenta fugir mas sem querer ao mesmo tempo? Estou doida. Mas é só uma fase, tenho certeza. Nada é pra sempre, e tenho certeza de que isso não vai ser, vai passar, sei que vai. E se não passar, tudo bem, eu finjo. Que loucura. O que eu estou fazendo? Tentando fugir desse assunto de novo? Pare, garota. Você está falando consigo. Não confia mais em si? Sabe o que eu acho? Que na sociedade tão mentirosa e burra onde estamos, fica difícil de confiar em todo mundo. E eu acabo as vezes tendo medo de confiar em mim mesma. Mas eu não consigo mentir para mim. O que estou dizendo? Eu não deveria estar escrevendo isso, não mesmo. E por que estou? Como eu sou confusa, credo. Agora, vou dar tempo ao tempo. Ele irá apagar tudo isso? Ele levará isso? Já pedi pra morrer. Você também já pediu? Isso me deixa louca mesmo, não sei mais o que estou falando. Isso está muito confuso e eu confesso que não gostei, mas estou começando a gostar. Estou entrando em outro mundo. Acho que começando a confiar em mim. Vou contar um segredo: tá passando. Sei que tá, ainda não notei muito, mas sei que vai passar. Isso eu já disse durante todo o texto, e todos sabem que é passageiro. Toda dor é passageira. Nada é eterno. Eu já não penso em mais nada, e nem quero! Sinto que estou perdida, perdida em si, e quero que isso acabe, acabe da melhor maneira possível, exigente não? O que tenho mais para falar? É tanta coisa, mas nada vem. Preciso desabafar. Quero contar tudo o que estou sentindo. Mas essas palavras parecem tão limitadas. É tão comum dizer que estou sofrendo, ou que não estou bem. Clichê? Talvez. Cheguei a conclusão que passo uma imagem comum demais. Não sou nada comum. Meus sentimentos também não. Posso jurar a mim mesma que dessa vez tá sendo maior. Estou me sentindo sem mundo e sem pé no chão. Com vontade de rir, chorar, e gritar. Não consigo explicar. Não mesmo. Você consegue explicar o que sente? Eu não. É muito complexo. Palavras não são complexas. São monótonas, só servem pra facilitar as coisas. Aliás, não servem de nada. Não provam nada. E por que escrevo? Como eu sou complexa, credo. E você? Também é assim, tão maluca? Ou sou só eu que estou viajando mesmo? Estranho. Tá vendo? Muito idiota e infantil. Pareço mesmo uma tonta. Ah, eu sou tonta. E fico pior quando penso nas coisas. Ou seja, estou piorando a cada segundo e cada vez mais, que loucura. Estou escrevendo coisas sem sentido e nem lembro mais do que estava falando. Vou resumir. Estou amando, amando demais. E quero dizer tudo isso. O problema é que você não me ama do mesmo jeito. Ah, quer saber? Desisto de tentar explicar. Eu estou boiando, estou blefando, e foda-se. Te amo. Basta? E eu sei que não, mas, fazer o que? Ariel S.( 

2 months ago · 1331 · reblog